SUOMI

Suomi on maa Euroopassa, Mongolian ja Argentiinan välissä. Suomessa on kuusi asukasta, mm. Kimi Räikkönen. Suurin osa suomalaisista puhuu votjakkia ja mansia, mutta joku saattaa osata muutaman sanan läheistä sukulaiskieltä, unkaria. Mikset kokeilisi!

Suomen pääkaupunki on Vaasa, jossa asuu neljä ihmistä ja Klamydian laulaja, Vesku. Vaasasta käsin kokoomuslaiset tekevät järjettömiä päätöksiä, joiden seuraukset ovat kammottavat ja joita jokainen järkevä ihminen kammoksuu. Vaasassa on myös kuuluisa Linnanmäki, laskettelukeskus neliraajahalvaantuneille.

Suomi kuului aikoinaan Uruguayn suuriruhtinaskuntaan, josta se itsenäistyi 1995 Suomen maailmanmestaruuden myötä. Itsenäisen Suomen ensimmäinen presidentti Saku Koivu määräsi, että kaikki kansa oli verolle pantava ja kaikilla tuli olla dildo perseessä. Tämä toteutuikin pääosin, tosin Pohjois-Karjalan perseeseentyöntöprosentti jäi hälyttävän alhaiseksi.

Suomi kuuluu ns. Superoikeistolaisten yksityistämisvaltioiden salaliittojengiin. Tämä tarkoittaa sitä, että Suomesta tehdään salaa ja kansan sitä haluamatta pikku hiljaa fasistinen veroparatiisi, jonka nimi muutetaan muotoon Adam Smith. Adam Smith on nyt vaiheessa 3/4, ja projektin pitäisi olla valmis vuonna 2013, jolloin Ruotsi on valloitettu.

Suomen päävientituotteet ovat räkä, osmankäämi ja masennus. Masennusta vietiin vuonna 2006 Ruotsiin, Libyaan ja Israeliin 2944,8 kiloa. Edellä mainittujen tuotteiden lisäksi Suomesta vietiin ulkomaille sitä sun tätä. Sellua vittu.

Suomi kuuluu ns. paskaan vyöhykkeeseen, jossa pilvet roikkuvat helvetin alhaalla eikä linnutkaan paljon vittu laula. Toisinaan huuhkaja saattaa tulla ikkunalaudalle, mutta sen voi lasettaa liekinheittimellä. Jos tähtiä näkyy, ne on Ruotsista saatana.

Suomen suurimmat kaupungit ovat:

Vaasa, 5 asukasta
Tornio, 4
Porvoo, 4
Hattula, 3